عالم البنات النسائي كل ما يخص المرأة العربية من ازياء وجمال والحياة الزوجية والمطبخ
بدايتاً ها انا ذا اكتب للمرة الاْولى همي الذي يقودني الى طريق الموت علني اجد عبارة او كلمه تنساب الى روحي الحزينه ها انا ذا اتجرع الاْلم منذ 3سنوات كل يوم بالنسبه لي يومُ جنائزي لااسمع فيه سوى صوت قلبي الحزين ينزف الاْة وصدري الذي يكاد ينشق ليصرخ ها انا ذا اضع المي بين ايديكن بعد الله لااريد سوى التنفيس عما يحمله قلبي الذي يكسوة الشيب .
لااعلم من اين ابداء امن طفولتي البائسه بلا ام فقدتها وانا ابنه العاشرة ام اتحدث عن ذاك الضياع الذي عصف بي من ركنٍ لركن ام احدثكم عن زوايا بيتنا الكئيب التي تخنقني منذ 25 سنه ام عن ذاك الحلم الذي كان يسكنني منذ ان عرفت ان هناك طريق اسمه الزوج يوماً ما سأسيرة كان الاءمل لي بعد الله ان ينجيني من عذاب والدي وقهرة وعناده هذا هو والدي بإختصار علمني القسوة والعنف هذا هو والدي الذي لم يقبلني يوماً او يحملني بين يديه صورة مشوهه احملها له سامحه الله واستباحه وغفر له وانار طريقه .
بلغت الواحد وعشرين من عمري وزوجني والدي لاْول شخص يريده هو بدون ان يكلف نفسه ان يسأل عنه حتى اخوتي الرجال استهانوا بي كونه رجل تظهر عليه سمات الصلاح بالفعل كان ذاك الرجل الفرحه الوحيده لي في حياتي كيف لا وانا سأخرج للدنيا وارى الحياه وازور الحدائق التي كنت اسمع عنها واشتري الثياب التي كانت معدوده لدي بشكل مخجل تزوجت كم كنت احمل فرحاً لايقاس بكل مكاييل الدنيا واكتشفت في الإسبوع الاْول انني امام مريض نفسي قاسي عذبني شتى انواع التعذيب من ضرب وحرق وكسور في وجهي الطفولي صدمه ولكنني لااريد العوده الى بيتنا عله يسمع صوتي اناديه يدي بيدك يا محمد اعالجك عند طبيب نفسي كنت اعلم انه مريض فقد استشرت اكثر من طبيب اكدوا لي انه خطير تمسكت به رغم كل مافعله بي كان املي الوحيد لااريد التخلي عنه ولكن كل محاولاتي بائت بالفشل واخر عهد كان بيني وبينه حينما ضربني واغمى عليا واستيقضت وانا على الفراش الاْبيض وتحقيقات ولاْول مرة قضيتي تتخاطفها الجرائد والمجلات .
هكذا وبكل سهوله انتهى حلمي ضاع دمرة ذاك الزوج وقبله والدي واهله فأنا فتاه غايه في الجمال والاْخلاق كما يصفني من حولي ………
عدت غير مصدقه انني اصبحت مطلقه سنه وانا اعالج تلك الكسور وتلك الحروق كلها اختفت ولكن الم قلبي باقيٍ لم يختفي على مر تلك السنين 3 سنوات وانا في بيت والدي عدت منكسرة مكسورة الخاطر حزينه الفؤاد .
لااحلام لاطموحات لااماني ………………..
خضعت للعلاج النفسي سنه كامله حتى استعدت بعض كياني وبعض نفسيتي ها انا لااجد اي طعم للحياه لالون لها ولا مذاق …………….
حاولت البحث عن وظيفه ولله الحمد وجدتها براتب قليل جداً ولكن الاْهم ان اخرج من البيت ارى النور والشمس توظفت ولكنن هذا اللعين الحزن لم يفارقني ………..
اهل والدي اناس طيبين جداً يحبونني جداً دائماً يريدوني ان ازورهم ولكن والدي لايحب كثرة خروجي حينما اضيق احب ان اذهب اليهم ولكنني ارى علامات الضيقه على وجهه هو لايقول لا ولكنني اتضايق من رده فعل وجهه واجلس في البيت وحينما اتأخر يتضايق كثيراً
الاْن انا لااخرج اليهم ابداً تركتهم منذ فترة طويله منذ 3 شهور ابتعادي عنهم يسبب لي انتكاسه قويه في حياتي ابكي كثيراً واتعاطى الحبوب المنومه حتى باتت اخلاقي جداً سيئه …………… اهل والدي هم الشيْ الوحيد في حياتي الحاليه جميل ولكنني اشعر ان خرجتي ثقيله جداً عليه كما اسلفت فأجلس تمر بي حالات اقاطع اهلي نهائياً افصل تلفوني ولااتواصل معهم اخي الكبير احقد عليه كثيراً وكذلك والدي ……………….
افكر حالياً ان اعاود رحله العلاج النفسي ……………………..
جدران البيت تخنقني
اعتذر عن الاْلم الذي سببته لكم
اختكم
نجلاْ
