مرره منقهرة ما في احد راضي يفهم او حتى يحس قرفت من هذي الدنيا

بنات انا مرة معصبة ومنقهرة مافي احد في الدنيا راضي يفهمني ابداً

ما ادري هوا الغلط مني ولا من الي حولي

اول شيء انا انسانة طيوبه مرة بس خلق الله كلها تشوفني مغرورة…مدري ليش..تخيلو في ناس ما يينادوني الا مغرورة ..وو نظامية كل شي عندي لو وقتوو عندي اشياء امشي عليها ,, وليا ترتيب معين لغرفتي وانقهر اذا احد اتلقف ولعب بأغراضي حتى اخواني لأني اعرف انهم ما يجلسو بهدوء ..نادر اخليهم في غرفتي…صح ماما وبابا عادي عندي وماما احياناً تغير اشياْ في غرفتي….تغير اشياء حلوة
وعاادي عندي لأنها اكيد مامتي..يعني الحمدلله انا وماما علاقتنا بعض علاقة صحبات ..نسهر مع بعض ونتبادل ملابس بعض…الوضع حلو…بس هالفترة انا وماما صايرين نتزاعل كثير..انا اعصب بسرعة…وماما
اذا طلبت مني شيء وماسويتو زي ما هيا تبغى تنفعل وتقولي انا كل ما اطلب منك شيء ماتسويه صح…مع اني اسويلها كل شيء زي ماتبغى بس احسها ما تمسك عليا الا الاشياء الي ماتعجبها

في شيء انتو ممكن تشوفو غريب..اكره باب غرفتي يكون مفتوح احس اني انفعل بسرعة والمنظر يضايقني مرة ….وماما تكره يكون الباب مسكوك…ايش اسوي بس انا وهيا نتخاصم

بصراحة انا ما ادري كيف خلتني نفسي اجي اكتب هالكلام عن ماما بس والله من قهري

ثاني حاجة اخواني الصغار الفرق بيننا مو مرة كبير يعني سنة و8 شهور بيني وبين اخويا الي اصغر مني

وعندي اخو ثاني واخت وانا الكبيرة ..يآآنآآآس محد يحترمني…ولا كأني اختهم الكبيرة …على قد ما اكلمهم واطلب منهم يحترموني بس ولا يعبروني …ازعل منهم بس ارجع لا ارادياً اتكلم معاهم…
ماني من النوع الي يشيل على احد… ولا احب اعمل مشاكل…ولا اعرف ازعل واخليهم يحترموني
واعتبر هذا اغبى شيء فيني ونفسي اغيرو…اكلم ماما وبابا…يكلموهم بس ما يعطو الموضوع اهمية مرة لأنو عادي الاخوان يتضاربو ويرجعو يتصالحو…بس انا انقهر…يعني اختي الصغيرة الفرق بيني وبينها 8سنوات…وو قحة مرة معاية…والمشكلة ان المسؤلية كلها علية …اخويا الي بعدي معاه السكر…وكذا مرة يدخل مستشفيات ويطلعو روحو من الابر والادوية..وبابا اخذو لأطفال جاتهم مضاعفات خطيرة في السكر…منهم الي اتعمو ..وصار لهم اشياء ثانية …عشان يتعظ
بس الاخ ولا عليه…ياكل السنكرس …والجالكسي…انا ما اكلها الا نادراً…تخيلو حليب نستله المكثف هذا ( الجاموس..) يشربو…شوكولاتة نوتيلا ..يا كلها…والله ولا عليه كانو واحد ما معاه سكر ولاشيء…احياناً يروح المدرسة …يغمى عليه…تدق المدرسة على بابا يجي ياخذو..

اذا قلتلو ..ما تاكل هذا او هذا مو كويس…يعصب..اخويا بطبيعتو عصبي…وعاد هنا يعصب زياده…ومالك شغل ولا تتلقفي…اقلو انا مالي مصلحة اذا هوا ما اكل السكريات…بس ولا يفهم.

جننو اهلي…

وكمان >>> جايتكم اليوم معبية

انا احب اجلس في غرفتي…بالعربي احب اجلس لحالي…اقرأ كتاب..اكتب خواطر , قصة , مذكرات
اسمع قرآن…ميوزك , اشوف فيلم…

بس بابا يقول عني انطوائية ويتضايق ويطلب مني دايم 24 ساعة اكون معاهم…بس انا طبعي كذا..احب الهدوء…جوازات اروح نادر… احنا عندنا عادة كل يوم جمعة في بيت جدتي ام بابا…واحياناً اكون تعابنة..او ماني فايقة اروح معاهم..يتضايق مني..ويفكر اني ما احب اروح عند اخواتو وجدتي
بس بالعكس انا احبهم واغليهم في قلبي….مع اني اتضايق منهم احياناً..يعني عائلتنا عادي عندها
البنت تروح تدرس بره في دولة خارجية وحتى الاولاد بيروحو ..بس طبعاً البنات معاهم اخوانهم اوا ابائهم
يعني تلاقيهم في بريطانيا والصين وكوريا..وحتى اسبانيا …وانا احب اليابان..مرة …ونفسي اسافر لها..وادرس فيها وبابا اعطاني الـ اوكي وقالي انتي جيبي النسبة وانا اروح معاكي..بابا يحب العلم..ومثقف مرة ماشاء الله….ودايم يشجعني…ويمدحني لأاني اجيب نتايج حلوة…واكون من الاوائل..المهم يا بنات لما نتكلم عن الطموحات وايش بندخل تخصص..
انا اقول التخصص الي ابغاه ..اصير مصخرة داك اليوم…

اختكم في الله طموحها تدخل تخصص هندسة ديكور..او طب اسنان

وان شاء الله في اليابان..واخترت اسم الجامعة الي ابغااها

يعني تخيلو توصل فيهم انهم يقولو لي…في اليابان يدورو شغلات سعوديات روحيلهم
ومرة قلت انو بابا اعطاني الـ اوكي ضحكت عليا وحدة وقالت..ايوا ايوا حتى انا موافقة انك تروحي

يعني ايش المصخرة هذي…او يتريقو عليا…مالقيتي الا هالفطس تروحيلهم

لو فيكم خير…صيرو متعلمين زي هالفطس…الي هما مثقفين احسن منكم

بعهدا صرت اروح هناك توبة اتكلم معاهم…في الاشياء الي احبها….او في اي شيء…وماما تقولي..ليش ساكتة مالك حس…وتبغاني اتكلم معاهم…بس خلاص نفسي كرهت هالشيء

وكمان في المدرسة …وحدة من صحباتي خلينا نقول اسمها امل..انا احبها ودايم نتكلم انا وهيا واسرارنا احياناً لبعض
بس ما ادري تتريق عليا احياناً..وتمزح معايا مزح ثقيل انا ما احبو…ومتقلبة معايا مرة يعني متى ما كانت فايقة تعالي يا فلانة >>>الي هيا انا
وتعالي سوالف وضحك

ومتى ما كانت ماهي فايقة >> خليني اسكت احسن

تخيلو بنات مرة في الاختبار النهائي في E انا الحمدلله متعودة اخذ الـ 30 كاملة..يعني الـ E مادة سهلة..وانا اشيل همها مرة.واذاكرها بذمة…لما الابلة كانت تأشر لنا في الكتاب ..انا كنت تعبانة وغبت..بعدين اخذت التخطيط من البنات…كان عندنا سؤال مهم عليه تقريبا 5 او 4 درجات…الـبوست كارد انا ماني فاكرة هما صحباتي نسيو يعطوني اياه او انا ما سمعتهم لما قالو عليه

بس المهم اني اتورطت في الاختبار وما عرفت احلو…حاولت كثير اني اتذكر..الحصة ايش اخذنا فيها…اتذكرت اشياء…وكتبت تعبير كامل من عندي وبعد الله هذا التعبير هوا الي ساعدني لأن التعبير كان حلو …والحمدلله اخذت 28 لأن في اشياء ما كتبتها مع اني توقعت انقص اكثر من كذا.. بس الحمدلله على كل حال

لما خرجت من الاختبار مقهورة…والله يا بنات خرجت ابكي…شفت امل هذي تخيلو بنات ايش قالت لي
احسن تستاهلي محد قالك تغيبي عن التخطيط ….هذا الشيء خلاني ابكي اكثر ..مع ان وحدة من صحباتي كانت معاية جزاها الله خير…قعدت تضحك…وقالت لي هيا اخطائها اكثر مني…وصحبتي ماشاء الله عليها شطورة…وقالت لي عادي كلها كم حاجة ما عليها درجات كثير

بس ليومكم هذا ماني قادرة انسى لها هذا الكلام..

ثاني شيء انا
يعني انا شعري مايعتبر خشن ابداً….هوا ناعم بس كيرلي..
..وكثيف ماشاء الله…فمرة ما ينفع معاه التجعيد… يصير كشـة

فا يعني استشواري دايم…والحمدلله استشواري حلو…لأني اعرف استخدم الاستشوار الي زي المسدس….ويضبط معاية ويصير مرة حلو كاني عاملتو في الصالون

وصحباتي دايم ..يقولو لي ماشاء استشوارك مرة حلو ومضبووط >>> مو مدحا في نفسي.. بس انا اشتكيلكم

مرة قالت لي هذي امل…انتي شعرك ما تعدل الا بالاستشوار..

طنشتها ولا رديت..لأني حسيت انها غيرانة لأن شعري الحمدلله اكثر من شعرها.. وااسود اكثر منها
>> وفي اسباب ثانية..لقيتها لما فكرت في الموضوع…انا ما ابغى اتهمها او اظن فيها ظن سيء..بس تصرفاتها هيا الي خلتني افكر زي كذا

اخر حاجة..انا وماما مرة ماشاء الله الشبه بيننا كبير…يعني حتى مااما لما كانت تجي مدرستي …ماتقولهم انا ام فلانة >>>..انا

على طول يعرفو…بس الناس غثو اهلي…انتي وامك مرة تشبهو بعض….كأنكم اخوات..يا بنت لاتقولي لأمك ماما…مرة تكبريها مدري ايش دخل اهلهم…لو يقولوها مرة عادي…بس والله غثو اهلي في الطالعة والنازلة >> كأن عمرهم ما شافو ناس يتشابهو

قلتلكم جايتكم معبية كلام…والله هذا غيظ وقهر كتمتو وقت طويل يعني الضغط يولد الانفجار..

وهذي انا انفجرت..لأني ماقدرت اتحمل..

ما ابغا اقول انا اكره عائلتي او اتضايق من ماما وبابا ..لأني احبهم واحمد ربي عليهم دايم

ولا ابغاكم تفهمو اني اكره اهل بابا على الي يسوو فيا..لا لأني اموت فيهم..وهما يحبوني..مرة …لأن بابا اصغر واحد وانا بنت جاتوو

وحتى أمل..تراها من اعز صحباتي ما اكرهها..بس انقهر منها

انا مابغى منكم الا الشيء البسيط

دعوة لي..

او حتى نصيحة بسيطة

ايش اسوي مع اخواني

ومع هذي امل…

والي قلتو كيف اتخلص منو

انا ما ابغا حياة مثالية …لكن ابغا لما تقولي ماما يالله بنروح بيت..فلانة…ما يكون عندي انطباع سيء

اكره نفسي احياناً لأني طيبة زيادة عن اللزوم..وحساسة …وابكي بسرعة وانجرح بسرعة…والجرح ما انساه

ما ابغى احلف عليكم…الا تردو على الموضوع….لأني ما احب هذي الحركة واكيد انتو ماتحبوها

ما راح الومكم لو ما رديتو…او قرأتو الموضوع كلو…لأني عارفة اننو طويل…لكن

لانكم دخلتو الموضوع…شكراً لكم…

اذا ما تقدرو تردو

بس ادعي لي دعوة بسيطة