لمن يريد ان يعرف مصدر معاناتي يدخل … فاليقرأ قصة حياتي هنا

بسم الله الرحمن الرحيم
ساكتب لكم قصتي في منزل اهلي واعتبروها مجرد فضفضه فقط سأغير في الاسماء (لمنع حدوث مالا يحمد عقباه)
انا : زينب اختي اصغر مني بسنه: رناد اختي اصغر مني باربع سنوات: سناء
امي وابي

وعيت على هذه الدنيا وانا ارى امي وابي دائما في شجار مستمر .. بكاء وصرخ وسباب وشتيمه ➡ … كل هذا كان يحدث امامي وامام اخواتي … اشعر احيانا بانهما يفتعلان المشاكل ليفرغوا كل الشحنات التي في داخلهما … احيانا كنت انظر اليهما بانشداه واندهاش واتسائل لماذا هكذا؟؟؟
واحيانا اختبئ في غرفتي واضع مخدتي فوق اذني حتى لا اسمع مايقال واحيانا اضطر للبكاء واحيانا للتجاهل ..
منذ تلك الايام وبعدها كرهت كل شيء امي وابي واخواتي والحياة وحتى نفسي .. اصبحنا نعيش في دنيا غريبه في هذا المنزل الموحش الفاقد للدفئ والحنان .. اصبحت ابحث عن الحنان خارج المنزل من معلماتي و زميلاتي في المدرسه جعلتني اشعر بان الدنيا مليئة بالاشباح ولا وجود للملائكة بينهم.
كنت اصمت وادفن الحزن في قلبي المكسور ..
وانتقلت العدوى ….. لم يكونا والداي هما المتعصبان لكل شيء بل اصبحت وراثة في منزلنا .. اصبحت اخواتي ايضا ولن انكر بانني اصبت بهذا المرض ( انفلونزا العصبيه ) … اصبحنا انا واخواتي نتشاجر على كل شيء حتى الان بعد ان بلغنا ونفتعل المشاكل بسبب وبدون سبب .. اصبحت علاقتي باخواتي سيئه وامي اسوأ واسوأ …
اصبحت ثقتي بالجميع معدومه .. لم اعد اثق الا بدب صغير امتلكه هو من احتضنني ايام حزني ومخبئ اسراري … وفيه رائحة دموعي وحرارتها … اصبح الكتاب رفيقي .. والقلم والدفتر … 😆 idea:
لم احرم من الاشياء الماديه … حيث ان مستوانا والحمد لله متوسط وبعض طلباتنا مجابه… ولكن كل ماكنت اريده هو جرعة من الحنان … كنت اتمنى ان اعود من المدرسه وارى صدرا حنونا اضع فوقه رأسي المثقل بالهموم وابكي واتحدث عن ماذا حدث معي اليوم… حاولت التقرب اليها ولكنها كانت تصدني وتصدمني بتصرفاتها الرعناء التي لا يتصرفها الجاهل … قلبي يؤلمني كلما تذكرت افعالها وقسوتها … وحتى بناتها اصبحن قاسيات القلب تعاملت معهن بكل الطرق والوسائل .. بالقسوه وباللين وبالتفاهم وبالعنف … ولكن لاحياة لمن تنادي فقسوتهن بها مسحة من قلة الادب والتربيه ( انا اسفه على هذا الكلام )
اصبح لسانهن سليط كوالدتهن .. وحتى هن مساكين كانت علاقتهن بها سيئه ولكن ليست مثلي ماعدا اختي الصغيره سناء فقد كانت اخر العنقود … والجميع يعلم ماهو اخر العنقود في العائله وماهو موقعه من الاعراب… كنت احسدها وانظر اليها نظره منكسره وانا ارى الوالده وهي تحضن اختي وتلثمها وتقبلها … ولكنها ايضا اذا لزم الامر تشد معها .. ولكنها تعتذر في النهاية.. هل تتخيلون الام تخاف ان تغضب ابنتها لذلك هذه السناء اصبحت لا تطاق ( مستنصره بوالدتها دائما وابدا )لسانها كلسان فتاة تربت في الشارع للاسف كل ماتكبر عقلها يصغر ولسانها يقطر سم وحقدها علي دفين وكبير .. تحاول ان تصغر من شأني وتحتقرني وتعتبرني كالحشره لانها تعلم بانني لا استطيع ان افعل لها شيء:D
حتى ابي الذي قليلا كان يتعاطف معي استغرب منه ومن تصرفاتها المتناقضه … تبا للتفرقه … 😳
احيانا اتسائل ماهي الامومه ؟؟ هل هي فقط على حسب قولها ( انني احضرت لكم … واشتريت لكم .. وجلبت لكم ) الهذه الدرجه وصلت الامومه؟؟ امومة ماديه … لا معنوية للاسف … كرهت كلمة ام .. ولااود ان اتزوج وان يصبح لي ابناء .. ماذنبنا نحن نتحمل نتيجة اخطاء غيرنا؟؟؟ لماذا نحن اللذين نتألم ومجبورين لان نتحمل ؟؟؟ لماذا تزوجا وانجبانا وجنيا علينا
اخاف ان اتزوج وتصبح علاقتي بزوجي كعلاقة ابي وامي … وعلاقتي مع اولادي كعلاقتي مع والدتي واسوأ!!! لا لا لا انا خااااااااااااااااااااااائـــــــــــــــــــــــــ ـفه جدا جدا ولا اريد ان اجني على نفسي وعلى اولادي المساكين … ماذنبهم ليعيشوا تعساء وخائفين من كل اللذين حولهم وثقتهم بنفسهم صفر
وحتى لو حاولنا التقرب منها او هي تقربت مالفائده؟؟؟ تسه عشرة سنه وانا معهما في المنزل لم يحاول احدهما او كلاهما ان يتقربا منا ويكونا معنا في وقت الشدائد .
صدقوني في كل مرحلة من مراحلي الدراسيه اصبت بنكبات تمنيت احدا يشاركني المي وبكائي ويمسح على شعري ويطبطب علي … ويكون معي في كل الشدائد … ويدلني على الطريق الصحيح بدل ان يقتلني الاحساس بالضياع 👿
تلفني الحيرة والغموض … اسير محتارة في متاهة ليس لها قرار ولا نهاية!!!
حاولت ان ادخل في نشاطات في المدرسه ولاكنني فشلت بسبب قلة ثقتي بنفسي اذ عرفت ان لي مواهب كانت عصارة تلك الليالي الحزينه …. لقد ادبتني الحياة بدون ان تقصد …
وبعد ؟؟؟؟!!
وماهي النهايه .. هل ستكون جيده ام ماذا ؟؟؟
لا اتمنى منكن اخواتي الا شيئا واحدا … لا تقسن علي بالكلام فانا في حالة لا يعلم فيها الا الله .. من تمتلك دعوة لي بالنجاح وسعه البال وانشراح الصدر .. فلا تبخل علي … ومن لديها كلاما كالسم فلا تكتبه وتحتفظ به الى نفسها
اسفه على الاطاله ودمتن لي اخوات عزيزات …