عالم البنات النسائي كل ما يخص المرأة العربية من ازياء وجمال والحياة الزوجية والمطبخ
لم يخطر ببالي لحظة قط بأ نني سأ نتهي و إلى الأ بد إليك يا مذ كري الذي كم أحتويت مابي من جروح خافيه الله يعلم بها فلا زالت كتا با تي في محاولات علني بكل الم أ كتب ما تخفيه هذه النفس الشقيه من إنتهاء ليتها تخرج لكي ارتاح من هذ ا العذ اب ؟ أنا خطيئه تبرى الزمن من أن يتبناها أنا عوره تبرو الرجال من وجودها في مجتمعهم عيبي انني بنت كما يقولون جباهرة الهويه 0( أنني شيطان البيت ) لم الجىء إلى أ حد غير إنني أ فبض بما في نفسي على هذه السطور الحائره التي كم ملئتها بهذه المعا نا ه !الطا ئله إعتبرو ما أكتبه من تفريج عن النفس جريمه قرؤلي شيء من خواطري فتهموني بالإ جرام هل إ ذا كتبت خاطره بقلمي استحق القتل من قبل الأ هل احببت أ ن أ فرغ كل محتوياتي على سطور0(ها ويه لأنني إمرأه في الهاويه ) من إنهزامات الزمن المر قسا وه بكل ما فيها من ضياع وتمرد سلط الضوء على حيا تي وهددها بالإ نقراض كاالحيوانات تعبت وتعبت نفسيتي من هذا التشرد الذي أ عيشه بسبب هذا الوالد الظالم أين اذهب ولمن أشكو له همي هل له وهو سبب معا نا تي ام لأمي التي لاحول لها ولا قوه ام لاخي الذي رحل وتركني وحيده في زحام الراحلين ام لمن هم لا يسمعون ويشعرون بمعانا تي كنت في بداية الأ مر كيقية الفتيات أ عيش في رغد وسلام ليس بدائم ولكن كانت الحيا ه حينها من الممكن أن اتقبلها بشكل ودي ولكن الآ ن لا أستطيع اعيش جسد آ بلا روح ! آه روح تنبض للحياه لا لشييء آخر حياه بائسه ليس لها معنى ولا داع انسج بين يدي خيوط باهته بعد إ ن كانت خيوط الوانها زاهيه تلقيت ظلم إ فتراءات إهانات من الداخل ومن الخا رج ظٌلمت في صحتي وفي شرفي وحتى في راحتي وإ ستقراري بعد كل هذا العناء ظهر لي ذالك المرض اللعين دمرني أكثر أحسست بعدها بد نو الفراق حان البعد الذي كنت اخاف منه حان موعدي مع التراب حانت لعظامي أ ن تكون بلا لحم أو جلد نزفت ٌ كل دمي من جسدي واصبح الدم الذي يجري بعروقي دم غيري من البشر لماذا؟ لأن بعد المرض اصبح جسمي لا يستفيد من الدم حا ولت تغير مكان إ قامتي ولا زلت في تفكير مستمر باالذهاب او التوقف اعلم بأ ن التوقف من صفة الاموات وحان الوقت لان ادفن حروفي وكلماتي وشكوتي لكم بأخر ما سيخطه قلمي لكم من يأس وانعدام ؟!كم حلمت بفارس الأ حلام بعدها حلمت بفستاني الأبيض المرصع باالكرستال والطرحه الملفوفه باالوردالجوري ومسكة اليد التي طالما غيرت تصميمها شموع ولمبات إضاءه وغيرها من التصميمات كٌسر قلبي وإلى الأبد من و أ نا صغيره أبلغ من العمر 16 عامآ والخاطبون يطرقون على بابي والاب الد كتا توري يرفض بحجة إخوتي الأكبر إلى الان 29 عامآ وانا كما أنا نسيت أحلامي التي كبرت معي نسيت الفرح وذالك الجمال الذي لطالما وقفت عند المرآه اتأ مله نسيت الاشياء البدائيه لتجميل الوجه من الكحل او مرطب الشفاه كنت ورده دائمآ تسقى أ صبحت ورده ذابله محترقه شوهني القدر وتفننو كل البشر في تشويهي حتى ذالك المستقبل لم اكمله بسبب هذ المرض تقطعت كل صلتي باالحياه ولم يبقى غير شيء واحد هو إحتياجي للقلم ولا أعلم ماذا سينزف على متصفحي الذي كم أذيته بهذه الشخبطه تمنيت العيش بصحراء قاحله حتى لو كان لايوجد بها مرعى اوغدير قريب لايهم المهم انني أعيش بعيده عن الذل والإهانات والمشاكل ماذا يجدو بيدي وانا إمرأه مكسورة الجنا حين محطمه كيف أبدأ حياه جديده وتاريخي ينهيني بيده هل ادفع ضريبه ماديه لكي اعيش إذا بقي من العمر شيء الموت الحقيقي ارحم من موت الأرواح دون الأجساد ياإلهي لقد شل تفكيري وحتى رغبتي في الحياه أ صبحت قليله تمنيت أن اسمع كلمة ماما ولولمره واحده وبعدها يأخذني الموت حرمني والدي هو والقدر ولا يكفيهم من هذا الحرمان بل حرمني من حياتي بكاملها وأنا في إنتهاء ونزاعات تفجرت بداخلي مواهب كانت مدفونه بسبب الكبت العائلي لم أستطيع تحقيقها طالما يطلق عليً بشيطان البيت هذه حياتي مع الغربه والوعه والتشريد بين أهلي وناسي ) ياغربة الإحساس بين أهلي وناسي إذا وسطهم تمتلكني المآسي إمتلكتني القيود ولم يكن بوسعي غير الصبر والإنتظار ؟!لقد فات الميعاد وأصبحت الشجره اليانعه لم تجني غير البؤس والحرمان والسراب ولم تشعر غير انها شجره خاليه من الجذور ولا يوجد سماد اوتربه صالحه لإرجاعها كما كانت سبب كل هذا لي بإعاقه ابديه أنهت كل شيء بي حتى ينابيع الكون جفت لمجردطلبي منها الإرتواء خاصمت الدنيا لأسباب عده وبدون ورفضت الناس بذنب مقترف وبدون ؟التزمت الصمت دون الإقتناع به وخسرت كل ماهو مهم إرضاء الناس المقربين لي دون فهمهم لما أٌعانيه من من إنكسار شيء بداخلي شعرت بأنه كسٌر تبلد ذالك الإحساس عن الإرتشاف في النهايه حياتي بلا هدف كل ماتمنيته تعبت لتحقيقه ولم أستطيع فما العمل ؟!!!تركت بيوت الكرستال وتمنيت ان اعيش في بيت من طين وعندما حاولت بنا يته فشلت !أرجوك يامفكري بأ لاتنوح وانت امامي مماينزفه عليك قلمي لا تجزع مني ليس لي غيرك سبيل او صديق عشت في وحل متسخ والتقفت منه فقاعا ت مسممه احرك مجداف الحياه يمينآ وييسارآولكن هيهات آخر خيط لي باالحياه قطع هذه قصتي
بكل صراحه أكتب الظاهر منها وماخفي كان أعظم ؟! 000 بقلمي)
