قررت ترك خطيبي ليرتاح مني

أحسست فعلا بأنني ظلمته كثيرا و جرحته أكثر , فما كتبت في موضوعي السابق لم يكن حتى نصف ما فعلت في حقه و الغريب أنني كنت أعتقد بأنه هو المخطئ لوحده و لكن أحيانا أطلب السماح منه و أنا أبكي و أحيانا أخرى هو من نفسه يعذرني و لكن فعلا و كما قالت أمي أنه سيأتي اليوم الذي يضيق ذرعا من تصرفاتي , و هذا ما حدث هذه المرة عندما صرخت عليه لأنه لم يحضر لي هدية عيد مشرفة و أنه لم يشرفني أمام الناس , حتى أنه طلب مني فسخ الخطوبة و عندما سألته ” هل أنت متأكد ؟” تراجع في كلامه و أخبرني أنه غاضب , المهم أنه اليوم كلمني و أخبرني بأنه فعلا يحبني و لم و لن يحب أحدا كما أحبني و ما إلى ذلك و لكن المسألة الآن ليست مسألة حب و إذا بقيت هكذا أولي اهتماما كبيرا لكلام الناس و محاوله ارضائهم و اعتبرهم مرجعا لي في قراراتي فمن الصعب أن نستمر , و أخبرني أنه و رغم ما كنت أفعل و عصبيتي و لكن كان عزائه أنه مع انسانة تستمع لكلامه قبل كلام الآخرين ( و هو يتحدث عن مشكلة حدثت بيننا من قبل ) . ثم أخبرني أنه فعلا يحبني و متمسك بي لآخر نفس و لكنه يريد أن يكون صريحا معي فهو في مرحلة لا يمكنه فيها أخذ قرار حتى لا يظلم مشاعره التي لا تطلب مني المستحيل . عندها أحسست بسكاكين تمزق قلبي و أقفلت الهاتف ثم انفجرت بالبكاء . ظل يرن بالهاتف و يرن و لكنني كنت في حالة صعبة لأنني أدركت بأنني خسرته فطوال تلك السنوات لم يرد أن نفترق كما أدركت بأنني أحبه بشدة و متعلقة به . ثم بعثت له رسالة بالهاتف لأنني لم أستطع أن أتحدث معه و كتبت له بأنني لا أريد أن أزيد حيرته في اتخاذ القرار و أنا آسفة على كل مرة ضايقته أو ظلمته فيها و أنا لا أريد أن أظلمه أكثر لهذا سأريحه مني و سأنسحب من حياته و لكن ستظل ذكراه رائعة عندي و كررت أسفي .

حبيباتي الآن فقط أدركت كم أحبه و الحمدلله أن الأوان لم يفت و لم أخسره نهائبا , صراحة لا أعلم ماذا فعلت حتى يرزقني الله شخصا مثله فالحمدلله و ما شاء الله عليه , فحتى أمي تقول بأنني لا أستحقه