رسالة الى فتاتى المصرية عن الحوار الأمثل مع العريس لقرار إرتباط صائب

الحوار الأمثل مع العريس لقرار ارتباط صائب

—

موقف نمر به كثيرا، نرتب موعدا مع العريس حتى نتقابل و نرى بعضنا، و لكننا لا نعرف ما هو الحديث الأفضل لتكوين فكرة صحيحة عن ما إذا كان يصلح زوج المستقبل الذي اتمناه أم لا، هل سيعاملنيبإحترام هل سأكون سعيدة معه.
هنا فتاتى المصرية أهم الاسئلة التي ستساعدك في ترتيب أفكارك و بالتالي على الوصول لقرار سليم.

تحدثي بتلقائية لتتعرفي على صفاته و طباعه، ما يحب و ما يكره، لا تجعليها نوع من انواع التحقيقات البوليسية. من خلال الحوار ستتوصلي للطريقة المناسبة لعرض السؤال بطريقة تلقائية بدون ان يكون واضحا أنها سلسلة مدروسة من الاسئلة الخبيثة!


لا تكوني الطرف الذي يسأل طوال الوقت هو ايضا يريد ان يتعرف عليكي، دائما اتركي له مساحة اكثر مما يترك هو لك حتى يتحدث عن نفسه و يسألك عن طباعك و عما تحبي و ما تكرهي. إذا لاحظت عدم التوافق بأن تكون اجاباته مقتضبة او غير لطيفة فأي محاولة لإكمال الحديث بهذا الأسلوب ستعطي انطباع أنك سهلة و ستتزوجي من أي شخص.

تأكدي من شغفه ان يعرف عنك أكثر و يبتسم مثلا و انت تتحدثي عندها ستشعري بتوافق بسيط يمكنك من ان تسأليه.

ليس بالضرورة أن تسألي كل هذه الاسئلة في المقابلة الأولى، قد لا تسنح لك الفرصة و تسأليه سؤالا واحدا فقط منها. المقابلات التالية في حالة القبول من الطرفين ستجعلك تتعرفي عليه أكثر. بعدما تسألي اتركيه يتحدث و يسترسلفي الإجابة ستتعرفي على طباعه أكثر و طريقة إدارته للحوار، و ايضا حتى لاتظهر الاسئلة كمذيعة “حافظة” من مذيعات التلفزيون.

ايه رأيك في زيارة الاقارب و التواصل معهم؟ تحب تزورهم كل قد ايه؟
طبعاده سؤال لتعرفي هل هو انطوائي ام لا، هل يحب التواجد مع عائلته و يقدس الاسرة ام لا. للأسف اكثرية الرجال الآن لا يحبون القيام بصلة الرحم اوالتزاور او المشاركة في افراح و احزان الاقارب. و ده سببه عدم قيام الأهلبتقويم هذه الخصلة. انطوائيته بالطبع غير محببه و ستجعل الذهاب لأداء هذهالواجبات مجال لنقاشات غير ظريفة. كثير من هذه الصفات لا يتعلمها الرجل منخلال والده و والدته و لكن تعودكما معا على القيام بها ستتعودوا عليها وقد لا تحتاج اكثر من نقاش واحد وحيد ينتهي بإقتناعكما معا بقواعد تقومعليها علاقتكما. بوجه عام، عدم التزاور و الاختلاط مع العالم من حولك يجعلالجو العام في الزواج هو جو الوحدة و الانطوائية عن العالم الخارجي وستكون خصلة في اطفالكما ايضا شئتم ام ابيتم ان استمرت الوحدة بهذا الشكل.تزاور الاصدقاء هام ايضا و لكن تزاور الاقارب يقوم خصلة صلة الرحم.

فتح هذه النقطة للمناقشة ستعطيكي نوعا ما فكرة على شعوره تجاه عائلته واستعداده لإحتوائها و إسعادها. قد لا يرى انها هامة على الاطلاق اوثانوية، و قد يراها في أضيق الحدود و يخبرك نمضي الليلة في بيت أهلي اواهلك!


عندما تريد ان تمضي الأجازة مع اسرتك في المصيف او اي مكان سويا بعيدا عن حياتنا العادية؟ كيف تراها او كيف سنرتب لها؟
ليس المغزى ان تنتظري الإجابة انه سيأخذك لشواطئ الكاريبيان، و لكن ستستشفي منوقع السؤال عليه و من اجابته، ستتعرفي على الفرق بين الاجابة “هنختار مكانظريف بنحبه و نحجز يومين و طيران على هناك عشان نغير جو من الشغل” و بينمثلا “مش عارف ممكن نروح عند مامتي او مامتك او لو لازم المصاريف نروحنتغدى في اي مطعم فاست فود”. طريقة الشغف في ان نتنزه سويا و ان نجد جوامختلفا عن الروتين اليومي بالتأكيد تشعرك بأنه من النوع المحب للعائلة وسيحبها و يحتويها. و مفهومه عن الاجازة عندما يكون التواجد في نفس الاماكنالتي نحن بها دوما إما تقليلا للمصاريف او لعدم الاستعداد لتجربة اماكنجديدة خارج الروتين تعطي ايحاء بعدم محبته ليكون رب لأسرة و ان يحبها و ان من واجباته الترفيه عنها.
برده نقطه ضده و ليست النهاية، سؤالا واحدا لن يعطيكي صورة كاملة عن شخصيته تحاوروا و تناقشوا في عدة أمور ليسهل لكما التعارف على بعضكما البعض.


هل انت من محبي الإدخار او من انصار اصرف ما في الجيب؟
الا تتمني احد الاجابتين فكلاهما اجابة خاطئة، الادخار الكامل لدخل الفرد يجعل المادة تتحكم به، هو لا يريد ان يستمتع بما يجلبه له عمله ليستفيد منه هو عائلته، كنز المال ليس صفة حميدة، استفهمي أكثر ان اجابك انه يفضل ادخارالمال فقد يعني بذلك ادخار بعض من الدخل و الترفيه على عائلته بالبعضالآخر. الترفيه عن النفس خارج نطاق الروتين اليومي و العمل هام جدا لإبقاءالشخص يرغب في ان يحيا و لا يصاب بالاكتئاب من كثرة اعباء و مهام الحياة.
انصار اصرف ما في الجيب ايضا ليسوا الرجال الأفضل، فهو من انواع عدم تحمل المسؤولية، تخيلي ان ترينه يشتري سيارة جديدة او حتى آي فون في حين انكم عليكم دفع مصاريف مدارس الأولاد الشهر القادم. الحلول الوسط دائما هي الأفضل بالطبع، فلندخر جزءا من الدخل الشهري و لكن في نفس الوقت لا نقترفي الترفيه عن انفسنا في اي مكان خارج البيت او شراء ملابس جديدة او اي اشكال الترفيه التي تستهوينا حتى لا نصاب بالإحباط من روتين الحياة و كثرة مهامها، خصوصا مهام الزوجة التي لا تنتهي في المنزل.


هل تريد الانجاب بعد الزواج مباشرة ام تودون الانتظار قليلا؟
من المهم جدا معرفة تطلعات الطرف الآخر و استعداده لأن يكون أباً ام لا. قديكون تفكير منطقي و لا مشكلة به ان كنتما في مقتبل عمركم فمن الافضل الانتظار مثلا حتى تستقر الأحوال المادية بعد فترة من الزواج، أما إذاكنتما في منتصف الثلاثين او بعد ذلك فعليك ان تحتسبيها نقطة ضده. لاتتسرعي في الحكم ليس بهذا الأمر وحده يحسم القرار.


ما نوع الحياة المعيشية التي ترى زواجك فيها؟
هل يريد منزلا من غرفتين في حي لا يلائم متطلعاتك (التي يجب ان تكون منطقيةبالطبع) او يريد شراء سيارة بي ام دبليو؟ الاجابات هنا يجب ان تتوافق معمرتبه و دخله الشهري، “ومتعوهن علىالموسع قدرهوعلى المقترقدره” فإذا أخبرك انه سيشتري لك سيارة فارهة جدا و مرتبه لا يعقل معه ان يفعل ذلك فإما انه يخدعك او أنه مسرف.


ماهو عملك و اين تريد ان تصل به؟
هل هو يعمل بنفس الوظيفة منذ 15 عاما بدون ان يترقى وظيفيا مثلا او ان يأخذكورس لتقوية وظيفته و مهاراته، يختلف بالطبع من يشغل اي وظيفة وجدهابالوظائف الخالية و بين من يخطط لكارير و تدرج وظيفي يدرس ليصل له او يأخذدورات تدريبية. الموضوع هنا ليس مادي، انت لا تحاولي معرفة راتبه او دخله،انت تريدي ان تستشفي كيف يفكر و يخطط لعمله و كيف يخطط للأشياء عامة.بالطبع من وقت لآخر كلنا نحتاج للعفوية و القرارات السريعة المفاجئة في اوقات معينة لكن من يهتم و يريد ان يحقق هدفا في عمله هي خصلة حميدة وتدعو للإحساس بتحمل المسؤولية.




هل يتطلب عملك السفر؟
الاجابات هنا ليس بها خطأ او صح، كلها تعتمد على استعدادك، لو كنت محبة للسفر اولا، لو كنت على استعداد ان تعيشي فترات بدونه إذا كان عمله يتطلب السفرمنفردا.
رأيي الشخصي عامة عدم الافتراق، أفضل إمااننسافر سويا او نبقى سويا، بدلا من القيام بدور الزوج و الزوجة و الام والاب بنفسي، و لكن طبعا أحيانا كثيرة تفرض علينا الحياة مواقف تتطلب ذلك ولن نستطيع ان نغيرها. فماذا لو ان عمله لا يتطلب سفره، و بعد الزواج بسنةطُلب منه السفر، هل ستطلبي الطلاق؟ بالطبع لا. لكن مثلا ان تكوني على علمقبل الزواج أن عمله يتطلب ان يسافر شهرا و يعود اسبوعين ثم يسافر شهرا ويعود اسبوعين، فهي حياة صعبة نوعا ما. و لكن كله يعتمد على استعدادك،فهنالك بيوتا بهذا النمط و كلا الطرفين سعداء.

هل تجد الرياضة مثلا لها مكان في حياته، هل يومه كله امام التلفزيون و بيدهكيس الشيبسي؟
ذلك سيعطيكي شكلا لطبيعته و صفاته. الشخص الذي مثلا يضيعيومه بحثا عن البنات على الانترنت مختلف عن من يأخذ مثلا كورس في الإدارة،و من يمضي يومه على الكافيه حتى الفجر مع اصدقائه للعب الكوتشينه والترفيه بالشيشة مختلف عن من يذهب ليلعب مع اصدقائة اي رياضة جماعية.تذكري انك لتتزوجي من يملك ستايل حياة صحيح عليكي ان تكوني ايضا تتبعيستايل حياة صحيح. ان كان يومك كله يضيع في قراءة المجلات و لعب فارم فيلعلى الفيس بوك لا تخدعي نفسك و تهزأي من ستايل حياته! من الأفضل ان تقبليهبعيوبه في هذه الحالة، أو تملأي يومك بما هو مفيد التجمع مع الصديقات لعملما هو ممتع و مفيد، دراسة ما هو مفيد، الذهاب للجيم، التزاور مع صديقاتك،الاشتراك في اي كورس لتتعلمي اي هواية،الاشتراك في اي عمل خيري، يمكنكماان تتفقا على ان تشجعوا بعضكما ان تتغيروا و تملأوا حياتكما بما هو مفيد.


ما هو شكل حياته اليومية؟
هل يهتم بصحته و بالتالي صحة من معه؟
لانهاية للأمثلة هنا، هل يدخن، يشرب، يتناول الكثير من الدهون و لا يهتمبذلك، هل يأكل كثيرا، هل يفضل السهر للفجر مثلا، ولا يكترث بأن يستيقظعصرا، و هل ستقبلي أنت بهذه الهفوات، هل ستستطيعي ان تتغاضي عنها او على الأقل تحتمليها. كلها عادات خاطئة و لكن كما تعلمي لن تجدي الانسانالكامل، تستطيعي ان تحكمي من صفاته الأخرى ان كان يفعل هذه الاشياء لأنهأعزب و عنده مثلا استعداد تام لإعادة ترتيب حياته بعد الزواج و هل عندهالمرونة لأي تعديلات، ابتعدي عن جملة “سأغيِر طباعك” او “هل ستتغير منأجلي؟” فهي تعطي إحساس بالسيطرة، قد يكون عنده الاستعداد للتغير و لكنعرضها بهذه الطريقة المباشرة لن يشجعه على الاطلاق. حددي ذلك في قرارةنفسك هل هو مادة مرنة لأن نحسن من انفسنا ام من النوع المحب للروتين اوعنيد ولن يتغير و على اساس هذا التحديد مع الإجابات الأخرى قرري ان كنتتريدي الارتباط به أم لا.


أبعاد تدينه و تمسكه بدينه هو و أفراد عائلته؟
هل يواظب على فروضه ام لا، هل زرعوا به أهله الخوف من الله، هل سيتقي الله فيعائلته، هذه امثلة لما تحاولي ان تصلي لإجابات له و لكن لا تسأل مباشرة،لا تسأليه بسذاجه “هل ستتقي الله فيٌ؟”. يمكنك ان تسألي كيف يكون يومه في رمضان، من خلالها ستستشفي هل يصلي او يصوم او يقرأ القرآن هل يصلي بهموالده مثلا في البيت؟ هل يصلي والده من آن لآخر في المسجد؟ كيف هي العلاقةبين والديه هل يصفها بالمحبة أم “عادية” او “عمري ما شفتهم بيكلموا بعض”.كما ذكرت لك سابقا من خلال الحوار ستجدي الطريقة المناسبة لعرض السؤال.
الاسئلةعن الدين (لا نريد التزمت في الدين) ليس فقط لتطمئني على انه يقوم بفروضالعبادة و إنما ايضا لتطمئني على أخلاقه، لن يهينك لن يضرب أطفاله لنيخونك لن يغتصب مالك لن يكون ماله من مصدر مشكوك به، من يخاف ربه يخاف انيغضبه حتى في الخفاء بعيدا عن أعين الناس. سيتأثر أطفالك بتدين زوجك وبأخلاقه شئت ام ابيت، فلا تبدأي حياتك مع من لا يخاف الله.


كيف ينظر للتعلم و للجزء الاكاديمي في الحياة؟
كماتحدثنا عن الترفيه سابقا، سنتطرق ايضا للعلم، من يرى ان الجامعات والتعليم عامة بلا فائدة حقيقية مختلف عن من يتطلع لأن يكون أطفاله فيجامعات لائقة. منظوري الشخصي لهذه النقطة ان أفضل استثمار لأطفالك هو انتحرصي على تعليمهم في أفضل المدارس و الجامعات كل على قدر مادياته. أفضلها من حيث الجودة و ليس أعلاها في المصاريف.
وفي النهاية كما تعلمي لن تجدي الانسان الكامل، تسطيعي ان تحكمي من صفاتهككل و طباعه اذا كنت تتقبليه كزوج ام لا، ليس الهدف من الاسئلة ان تتأكديمن ان كل إجاباته مثالية و إنما للوصول لقرار صائب إن كنت توافقي علىالاستمرار معه بمميزاته و عيوبه. اتمنى للجميع أن تجدوا الزوج المناسب الذي يقدرك و يسعدك بإذن الله.



😉
م
ن
ق
و
ل
بتصرف