الزواج الثاني : هل حرية الرجل مسلوبة ؟

93 thoughts on “الزواج الثاني : هل حرية الرجل مسلوبة ؟”

1. 
   

   
   وهل زوج الجيل الحالي بنفس صفاااات الرجل للجيل الماضي ؟؟

   ..
   

   
   لا طبعاً ..

   ولهذا ذكرت ألبرتو اللي كاشخ ببنطلون وقميص

   ذو الشعر المدهون بالجلي اللذي يلمع كأنه صابغنه في كراج

   وسقط سهواً ذكر كارلوس اللي مسوي زنبيعه ورابطنها بـ لاستيك
   

2. ارى ان الدين نصيحه انهى النقاش واغلق الباب ولكني دخلت عنوة لادلو بدلوي رغم ان الاخوان كفوا ووفوا وبالفعل كانت المداخلات اكثر من رائعه وكان النقاش ثريا ورغم اختلاف وجهات النظر اعجبني الحوار الراقي والحضاري واعجبتني المتابعه من قبل اخي الدين نصيحه واهتمامه بمناقشة النقاط المطروحه
   حفظكم الله وادامكم لنا اخوة نعتز بانضمامهم لبيتنا الكبير …

   بالنسبه لموضوع التعدد الموضوع القديم الحديث المتجدد الازلي …

   اولا يجب ان نقر اننا في زمن الفتن وانتشار المغريات والمفسدات واسباب الانحراف سواء للرجل او للفتاة ولا حول ولا قوة الا بالله ..

   ربما كان التعدد هو الحل الاسلامي الاسهل حاليا للحفاظ على ما تبقى من عفة لدى الجنسين فقد انجرف الكثير للاسف في هذا الطريق الهالك وهناك مؤشر خطر يهدد كيان المجتمع …

   ولكن لا اقول شروط واسباب وما الى ذلك بما انه شرع لا اعتراض على حكم الله ولابد ان له حكمة وهو خالق الذكر والانثى وهو العالم باحتياجات كل منهما ومدى قدرة كل منهما على التحمل ..

   ولكن من الحكمة والعقل ان لا نحل المشكلة بمشكلة اكبر منها..

   يجب ان لا يكون هذا الزواج سببا في تدمير الاسرة وضياع الابناء فنهدم بيتا قائما لبناء بيت اخر مازلنا نحفر ساسه ..

   اول خطوة يجب ان يخطوها الزوج المصارحه ومحاولة الاقناع..
   المرأة بطبيعتها عاطفيه قد تثور وتغضب في البداية ولكنها تهدأ مع قليل من الصبر والكلمات الجميله الحنونه واللينه وقليل من الاطراء والمدح والثناء ..
   حافظ على كرامتها اشعرها بانها امرأة كاملة الانوثة كاملة الاوصاف ولا ينقصها شيء …ولو على سبيل المجامله !!! لم لا ؟؟؟

   اذكر لها اسباب لهذا الزواج اسباب بعيدة جدا عن شخصها ..وانها ليست السبب باي شكل من الاشكال ..ولكنها الفطرة وظروف المجتمع والتغيرات التي طرأت عليه وانتشار الفتن وما الى ذلك …

   اشعرها بانها ستظل الحب الاكبر في حياتك ولن تغيرك اي امرأه واكرر لو كان على سبيل المجامله ولا يعتبر هذا كذبا او نفاقا بل حكمة يفقدها الكثير من الرجال مما يسبب هذا الصراع الذي نراه لمجرد فتح هذا الموضوع للنقاش …

   المرأه مهما كبرت تظل بمشاعرها كالطفل الصغير تحب الاطراء.. وتحب الثناء.. وتحتاج الى الحنان.. بالذات من زوجها وحبيبها وان كانت لا تعبر بذلك وتجدها جافة او تفقد الرومانسيه ولكنها في الواقع تحب الكلام المعسول ويؤثر عليها ..

   مؤكد انها تثور وتغضب اذا شعرت انها فقدت جاذبيتها ولم تعد تلك المفضلة لدى زوجها وربما تشعر ان هذا الامر طعنا في كرامتها وتاخذها العزة بالاثم فتدمر بيتها..

   وهنا تاتي حكمة الرجل وحنكته كيف يسيطر على الامور …كيف يجعلها تشعر انها رغم دخول تلك الغريبة الى حياته الا انها ظلت هي سيدة قلبه ومالكة مشاعره.. فهناك ما يستحق ذلك ..وهو المحافظه على الهدوء والاستقرار الاسري والمحافظة على مشاعر تلك المرأة التي عاشت معه سنين طويلة كانت هي وحدها على عرش مملكته قبل ان تشاركها اخرى تعتبرها دخيله مستعمره ان لم يكن دخولها مقبولا منذ البداية ومرحبا به …

   هذا بالنسبة للرجل ..

   اما المرأة يجب ان تدرك ان الحكمة كل الحكمة في القبول بشرع الله وتجنيب الزوج الوقوع في الحرام…

   لان الحرام تبعاته مهلكه وكلنا يعلم تلك التبعات سواء من الناحيه الصحيه او الاجتماعيه عليها وعلى ابنائها وزوجها بيتها ..هذا في الدنيا فضلا عن العقاب الاكبر يوم القيامه والذي قد تتحمل هي ايضا جزء منه لانها قد تكون دفعته اليه دفعا برفضها الحلال ووضع العقبات في طريقه ..

   يجب ان لا تفكر الزوجه في مسالة انها لا ينقصها شيء وان الاخرى ليست افضل منها ..فان الله شرع التعدد وجعله محدد باربع زوجات لعلمه سبحانه وهو خالقنا بمدى احتياج الرجل .. ومدى تحمل المرأة لهذا الامر اذا وضعت نصب عينيهاقبل كل شي رضا الله سبحانه والحفاظ على زوجها وبيتها …وكل ذلك في ميزان حسناتها وربما يكون سببا في دخولها الجنة بصبرها واحتسابها الامر لله وهل هناك اعظم واجمل من هذا الهدف لنسعى اليه …

   الحكمة مطلوبه من الطرفين للحصول على ما نريد باقل الخساير لننقذ ما يمكن انقاذه وان لا نزيد الطين بلة ..

   عذرا على الاطاله اخي الدين نصيحة واخوتي الافاضل..
   لكن الموضوع مهم ويستحق النقاش..
   كل الود

3. 
   

   لو تابعتي ردودي من البدايه لعرفتي الرابط

   لاكن .. لامانع لدي من التوضيح

   اختي الفاضله ,, ما قصدته ان جيلكم متأثر بالمسسلات المصريه ويطبقها بحذافيرها

   لاني ارى الجيل اللذي قبلكم مرتاح اخر راحه واللي ماخذ ثنتين و لا ثلاث مسكننهن في بيت واحد

   ويسيرن ويردن مع بعض كأنهن خوات ولا عمرنا سمعنا بينهن مشاكل >> شوف عيني محد قالي

   والجيل الموجود حاليا جيل المسسلات المكسيكيه >> هيا يا البرتو

   والجيل اللي طالع الحين جيل برزن بريك >> جون و تون اوووه ياااااااااااه

   هل وضحت الصوره ؟؟
   

   وهل زوج الجيل الحالي بنفس صفاااات الرجل للجيل الماضي ؟؟

   ..

4. مداخلتك مهمة جدا.
   هل تسمحين لي بتقطيع أوصالها وتنظيم أركانها في ردي عليك ؟
   
   أفا عليك …. قطع و ما يهمك
   اسمحي لي إذا أن أبدأ :
   ————————
   ———————–
   (1)

   ( ممممممممم و بعد تفكير عميق … قررت أكتب ردي ….. بالنسبة لي .. أرضى بأن يتزوج علي زوجي )
   والله ما جاوزتي الحق ، وهكذا يكون المؤمن دائما….يرضى بما فرضه الله عليه تصديقا منه بالآية ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم).
   
   أكيد نرضى .. ولا اعتراض على حكمة الله
   ———————–
   ———————–
   (2)
   إذا استطاع توفير احتياجاتي و احتياجات الزوجة الثانية من كل النواحي .. يعني بيت ، مصروف، أكل ، ملبس …حب يعني ما يقصر معاي ولا معاها … و أنه يوعدني بالعدل في كل شيء لأنه محاسب (طبعا ما بيقدر)
   كلامك هذا أختي الكريمة ، هو في الأساس من شروط التعدد التي فرضها الإسلام ( العدل المادي ، القدرة على الإنفاق) أما العدل المعنوي فغير مطالب به الرجل ، لذا على الرجل أن يتقي الله في نفسه ولايوردها المهالك ان كان لا يستطيع الشرطين فليكتف بالزوجة ، فهو أدرى بقدراته.
   ——————–
   ——————-
   
   كلام سليم و عشان جيه أنا تطرقت للمادة أكثر من الحب
   (3)

   … حالياً .. أنا أعمل .. ليس لتحسين الدخل و رفع المستوى المعيشي .. بس لنفسي .. يعني ألبي احتياجاتي الكمالية الزايدة عن قدرته … بس في حين زواجه … أقولها و بكل صراحة … بفنش و بيلس في البيت لأن الي يقدر على مصاريف بيت ثاني .. أكيد بيقدر على مصاريفي أنا و عيالي ….
   إن كنتي تعملين لنفسك فهذا شأنك ، لأن الزوج المفروض منه أن يلبي الإحتياجات الأساسية ، وليس الكمالية ، وكما تفضلتي فهي زائدة ، أي أنه غير مطالب بها ، لذا إن أنتي جلستي في البيت فهو يصرف على البيت الأساس ولن يتغير عليه شئ ، وـكوني أنتي فقدتي مصدر دخل تسدين به احتياجاتك الزائدة، لأ أقول لك اتركي العمل ، ولا أقول لك أعملي ، هذا شأنك ، لكن أقول أن الزوج مسؤول عن توفير الحاجات الأساسية أم الكماليات الزائدة فهو غير مطالب بها شرعا.
   ————————
   ———————–
   غير مطالب بها شرعاً .. و لكن ان استطاع توفيرها .. ليش لا ؟؟؟؟ و الي اعرفه ان الزوجة تكون في بيت زوجها مثل ما كانت في بيت اهلها أو افضل
   (4)
   و بعد زواجه من الثانية … بشوف نفسي .. لو قدرت استحمل هالوضع نفسياً … و اعتقد اني ما بقدر .. طبعا في هالحالة اعتقد ان من حقي طلب الطلاق للضرر النفسي ……

   أختي في مثل يقول : ( لا تجهز الدوا….قبل الفلعة…) ،
   
   دام الفلعة ياية ياية …. لازم بنجهز الدوا لووووووووول
   ————————-
   ————————-
   (5)

   و لكن ان استطعت تحمل الوضع … فأنا أولى من تلك الدخيلة الي ياية تاخذه على الجاهز .. بعد ما صار عنده … أنا الي وقفت معاه يوم ما كان عنده .. أنا الي استحملت اسكن في غرفة في بيت اهله مع 3 او 4 أطفال .. لين الله فرجها … اخلي كل هذا لها و لعيالها المستقبليين؟؟؟؟؟؟ لا طبعا أنا و عيالي أحق ….
   ——————–
   ——————–
   كيف يعني على الجاهز مافهمت تراني ؟
   
   طوف .. مب مشكلة
   أختي في الله….
   الزوج ليس مجرد مادة….
   ولا يجب أن ننظر للأمور بنظرة مادية…
   يعني أنا ممكن الحين أفهم كلامج غلط وأقول أن هناك نساء تنظر لأزواجهن على أنهم حساب توفير بنكي تفتح لهن أبواب هذا الحساب عند وفاة الزوج ، وأن هناك من الزوجات تنظر لما عند الزوج من مادة ولا تنظر للأمور الدينية…
   أختي في الله بسألك…
   يوم يموت الإنسان شو يحمل معاه في القبر ؟
   وحدة من الأشياء العمل الصالح،
   تعرفين العمل الصالح + رحمة الله عزوجل للمؤمن = الجنة
   خلينا نحسبها ماديا
   ( 100 سنة ( عمر الإنسان المفترض ) = يعيش في سعادة مادية + حياة منغصة ( مرض / موت قريب / ..)
   ( الخلود في جنة النعيم بسبب الأعمال الصالحة)
   طبعا ماديا وعقليا بنقول إنا نتحمل هالمية سنة عشان الخلود في الجنة الذي يتأتي للزوجة في اطاعة زوجها ( فيما يرضي الله ) وتفقهها في دينها بما تستطيع به أن تسير حياتها ، وعدم مخالفة الشرع.
   ————————
   ————————

   
   لحظة لحظة … STOOOOOOOP

   والله ما قصدت الي فهمتوه …. خذتوني بشراع و ميداف … بس حضرتك قلت (العدل المادي ، القدرة على الإنفاق) يعني توفرالمادة هيه أساس الزواج الثاني … و عشان جيه أنا تطرقت للأمور المادية
   (يمكن خاني التعبير .. ما عليه مشوها)
   أختي الكريمة مداخلتك رائعة جدا….
   تنم عن فكر حساس…
   واستشراف لمثل هذه الأمور…
   وأنا أقول لج لا تعورين راسج دامه زوجك ماياب طاري الزواج الثاني….
   بس الأخير أنج تتفقهين في هذا الأمر حتى ترتاح نفسك وتكوني مستعدة دينيا لتقبل الأمر….
   جزاك الله خير.

   
   أكيد طبعا متفهمة … و لكني اتمنى الا يحدث .. لأني حقاً لا أعرف مدى تأثيره علي …. الي ايده في الماي مب مثل الي ايده في النار … و ان شاء الله ما اجرب
   هالاحساس
   

5. ———————
   ———————
   عود على بدء….
   ——————–
   ——————-
   بما انه الزوااااج بالثانيه فقط لانقاذ وحل مشكله اجتماعيه
   وبما انكم قادرين على العدل
   والأهم من ذلك موافقة ورضا زوجاتكم على تلك الخطوه

   ( المشرع قال : شروط التعدد ( العدل المادي + القدرة على الإنفاق )
   ( الأخت الكريمة قالت : شروط التعدد ( العدل + فقط لإنقاذ وحل مشكلة اجتماعية + موافقة ورضا الزوجة).
   ——————
   —————-
   أختي المشرع لم يحدد سبب معين ، لذلك لا يجوز تقييد من يرغب بالتعدد بتلك القيود إلا مافرضه الدين ، وإنما يستحب جعلها من أول الخيارات لما فيها من الأجر.
   بالنسبة لرضا الزوجة ، فعلى المسلمة العاقلة أن ترضى بحكم الله في التعدد ، وليس لها معارضة ما أحله الدين ، لا حق لمسلم ولا مسلمة في معارضة أمر شرعه الله عزوجل بنصه في القرآن الكريم ، ومن يفعل فإنه يقع في المحظور ، وليس المطلوب هنا ابداء الفرحة العارمة والتهلل ، بل الموافقة وعدم الممانعة فقط.
   —————–
   —————-
   ماذا قال بن باز رحمه الله تعالى :

   ما هو حكم لعب الورق والشطرنج والكيرم؟الجواب :
   حكم اللعب بهذه الأشياء المنع؛ لكونها من آلات اللهو الصادة عن ذكر الله وعن الصلاة، وهذا هو المعروف عند أهل العلم؛ لأنها تشغل وتلهي وتصد عن الخير، وفيها مغالبة قد تفضي إلى شر عظيم بين اللاعبين، وقد تشغلهم عما أوجبه الله عليهم.

   http://www.binbaz.org.sa/index.php?p…fatawa&id=1902
   ——————-
   ——————

   ……………..

   اخوي الكريم الدين النصيحه انت تملك قدره هائله على الاقناااع وبصراحه اكثر من مره اردت الانسحاب
   لعدم قدرتي على مجاراتك , فأنا لا املك ماتملك ..

   لكن تجرفنا ردودكم على العوده من جديد ..
   اما بخصوص الزوجه المسلمه العاقله فأنا متأكده بأنها قادره على تلبية حاجة زوجها من كل الجوانب التي تنسيه امر الزواج بأخرى لكن اذا زوجها يبا يحل مشكله اجتمااعيه فالمسكين هنا يتمنى ان تقف في صفه

   وفعـــــــلا قوة ايمان الزوجه وتدينها يجعل كلام زوجها المنقذ لحل مشكله اجتماعيه امر مستصاغا في البدايه لان جذوة الإيمان إذا توقدت في القلوب أنارت البصائر، وأحيت الضمائر، وزكت النفوس وهذبتها ، واستقامت بها الجوارح على نهج خالقها، وعندئذٍ يتحول الإنسان إلى طود شامخ .. لا تزلزله فتن الدنيا، ولا تعبث به المصائب مهما اشتدت، ولا تعصف به النوائب مهما عظمت ؛

   لهنيه نحن متفقين مافيه اي مشكله ..

   ولكــــــــــــــــــن …

   هل تضمن ان الزوجه الأولى لن تتغير في صفاتها وفي دينها بالذات وصفات اخرى ,,فالاسلااام نعم اباح التعدد وبالفعل توجد فئه من النساء قادرات على وجود الأخرى في حياتهن وخاصة اذا الزوج مثل ماذكرت يلبي احتياجاتها الماديه وحقوقها الشرعيه لكن الفئه الأخرى من النساء لاتستطيع وتكون غير قادره على هذا الأمر فالامر عظيم ولاتستطيع احتماله

   وهنا يصيبها الضرر فهي قد تمرض واذا كانت طيبه يمكن اتصير شريره وتصيبها امراض القلوب التي لم تجربها في السابق مثل الحقد والكره (ولايوجد استثناء هنا اذا امهات المؤمنين اصابهن مثل تلك الأمور فمابالكم بنساء اليوم),,فقلبها لاتملكه فهو بيد رب العالمين …فحبها لزوجها يجعلها لاتطيق هذا الامر فهي تحاول استيعاب امر زواجه حتى لاتضيع عرش مملكتها لكنها في النهايه لاتستطيع

   هنا ماحكم الاسلااااااام في الضرر الذي سيصيب المرأه ؟؟؟؟
   والذي ربما يؤدي الى ضرر العائله الأولى ويؤثر على الابناء وغير ذلك من الأمور ..

   بخصوص لعب الورق وحكمه كلااااااامك صحيح ولا اعتراض عليه ولكن من قال ان لعب الورق مع الزوجه يؤدي الى ضياع ذكر الله ,,الا تدري اخي الفاضل ان كل امر يفعله الزوجين يؤجرون عليه لانه سبيل الى توطيد للعلاقات …

   خلاااااص يلعبون شطرنج او دومينو

   ..

Comments are closed.